проваливаюсь. в свою неправду, невнятность, невнимательность. не держу в голове полезные вещи, глупость сплошная.
снова больше в придуманном живу. это как с детства началось, так и продолжается. потому что там уютнее, потому что реальность сосёт. а вот воображение... ну и к чёрту его, иногда кажется.
надо любить себя. по-хорошему. и когда говорят "молодец" - радоваться, а не искать подвох.
научи, а? мне очень надо.

цыгане клёвые, хоть и грязные.
есть еще те, у которых свобода свистит сквозь дыру в зубах.

сны. какие же вы предатели. поднимаете на поверхность то, что я старательно пытаюсь похоронить в себе.
я хочу снова по верхушкам деревьев, и ветром, и проходить сквозь стены, падать с крыш без последствий. а вы мне снова последствия.
мои архетипы - мои чудовища подсознания. если бы приручить, тогда еще можно не шарахаться от зеркал и смотреть в глаза близким.
а пока у меня как всегда все п., но неизменно - будет х.

замечательный день) сегодня даша, видно, решила показать чудеса паркура, но не учла траекторию полета от кирпичной стены до асфальта, с сумкой наперевес. и - вуухуу! - передняя амортизация коленками. ведь ссадины - это так сексуально)
кдпв

В давние годы лихолетья и безвременья, смуты и становлений, великий мастер Андвари, превзойдя искусством самого себя, выковал Тае. Оно было столь прекрасно и бесценно, что каждый житель Мира, каждая зверушка и каждое деревце приняли его в сердце, и тем оживили его.

Пролетели годы, и слух о прекрасном Тае дошел до черносвистов.
А черносвисты, непослушные дети земли, забыли смысл себя. И стали носить Тае в руках, но не в сердце. И пустило оно неверный корень, из которого родилось Аистае с розовым клювом. Оно закрыло крылами небо, и вот-вот запоет страшную песню свою, пробуждая Навье Солнце. А Навье Солнце испепеляет…
Черносвистов стали называть вызлыми. (с)Др.

снилось, что я поехала-таки на море, правда на 3 дня, потому что во вторник на работу. еще с собой оказался билет только в одну сторону, минимум денег и вещей, неоплаченное проживание. но я начала придумывать, как из всего этого выпутаться. со мной в поезде ехал знакомый автостопщик, и я решила, что обратно поеду стопом. надо было еще найти вписку, все это предоставила ему, потому что на телефоне садилась батарейка, и я не могла выйти в интернет. на еду денег тоже было крайне мало, но я подумала, что три дня можно и потерпеть) самым досадным обстоятельством было то, что я забыла купальник... под конец сна уже была мысль "ну и нахрена мне море?" а, еще смс пришло, на андроиде значок смс в виде смайла, а там, во сне, он грустный был. расцениваю этот сон как кошмарный, чо...

я помню из детства, что чаще всего взрослые задавали мне два вопроса: чего ты боишься и кем ты хочешь стать. на первый, со свойственным детям утрированием, отвечала: "ничего не боюсь, даже смерти". уточнение насчет смерти, мне казалось, особенно производило впечатление на взрослых. но я и правда ее тогда не боялась.
что касается второго вопроса - кем ты хочешь стать - всегда было множество вариантов. от детектива, шпиона, актрисы, путешественника (считала это профессией) до ветеринара и писателя. в старших классах школы этот вопрос перерос в доминирующий, так как надо было уже на чем-то остановиться. тогда пошли более прозаические варианты: журналист, юрист и историк. на истории и остановилась, ограничившись областью искусства.
на первых курсах универа все еще тешила себя мыслью написать однажды нечто большое и захватывающее, пока же писала небольшие рассказы, половина из которых так и осталась незавершенной. зато сколько было идей... потом вдруг на паре по английскому языку в топике "о себе" написала, что хочу стать author of fairy tails. но я не была уверена, что у меня есть к этому способности. в итоге, вся эта ситуация делала меня нервной и мрачной)
я долго не могла понять, чего хочу и, самое главное, что я могу делать. уже работая по специальности, в голове сидела мысль, что это временно и что это не мое.
неделю назад в питере я поняла, что эта мысль улетучилась.
в моей жизни столько блядских неопределенностей, но теперь их стало на одну меньше.
я хочу заниматься искусствоведением, я хочу об этом писать, и, о, боже, говорить об этом (редко и не на широкой публике, но все же). стало легче, несмотря на то, что с такими перспективами я, вероятно, помру с голода, если не переберусь в более высокий институт, нежели музей.
но кажется, у меня были хорошие учителя и что-то я в этом все-таки понимаю.

итак, взрослые - я боюсь смерти и я хочу стать искусствоведом.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

эта усталость, как начало той песни про конец лета, теплая грусть (все песни, про конец лета такие, хотя я и знаю всего две), когда веки тяжелеют, и как будто смотришь изнутри деревянного сундука, в щелку - такой взгляд.
я не хочу ничего. я хочу лишь сидеть там и смотреть изнутри в щелку. мне нужно больше внешних признаков, чтобы понять. я хочу определить и ограничить. мне надоело быть в этом состоянии, как медуза на волнах - неизвестно, куда занесет и как больно придется жалить, чтобы защитить себя.
слишком много меня для одной сущности.
это не рефлексия.
это просто фразы.
я не знаю, что они должны значить.
я хочу слишком многого - ничего не хотеть.
люди расплываются в улыбке. как медуза по волнам. растекается...
а в сундуке, однако, пыльно.

мелодия нажатых одновременно клавишей пианино, невпопад, атонально, напоминает момент, когда комок в горле превращается в рев до исступления, истерики, заканчивающейся всхлипами. много-много сорванных атональных ноток.